Purple Fairy

ça y est, je l'ai retrouvé!

Avec toute cette agitation et ma grande volonté de vouloir nettoyer mon ordinateur, j'en ai oublié de noter mes mots de passe. Et par conséquent, impossible de mettre une quelconque note... mais j'ai reussi, dans un éclair de génie, à m'en souvenir! ça m'apprendra à mettre n'importe quoi tiens....

Donc, demain, surprise sur prise, je vous promet!

Ce soir, je suis Up. Donc, j'écris!

J'aime cette période de l'année. Non pas parce que j'ai eu mon permis hein, ça ça arrive à tous le monde. Mais allez quoi, c'est noel. Ya un truc que j'aime bien faire, c'est le sapin. Vous savez, ce tableau idyllique des bonheurs simples. La décoration du sapin en fait parti. Bien sur il faut réussir à reunir un nombres assez important de facteurs presques essentiels. Voila donc ma recette personnelle pour reussir un sapin:

Tous d'abord, il me faut un environnement propisce. Soit: une maison bien chauffée, de la neige dehors. L'étrange noel de Mr Jack passant en boucle sur ma télé, meme si j'écoute un peu toujours les memes chansons. Pas de parents. Pourquoi pas un frere. Pas de coup de téléphone impromptu, il faut se couper de la civilisation. Et, bien sur, est-ce vraiment necessaire de le rappeler, du chocolat à porter de main. Que se soit chocolat chaud, ferrero rocher,... peut-importe.

Ensuite, il faut le materiel adapté. Soit: un sapin, un vrai, un beau, avec tout plein de branches, pas trop d'aiguilles ou alors des pansements à porter de main. Pleins de trucs à accrocher dessus, genre des boules de toutes les couleurs, des petits anges, pere-noel et autre décoration en pates à sel. Et puis des guirlandes electriques. Et puis des guirlandes tout court.

Enfin, on melange le tout: on chante les chansons avec la bouche pleine de chocolat tous en mettant d'abord les guirlandes electriques puis les guirlandes tout court puis les trucs à accrocher en faisant regulierement des poses pansements. Et, aprés touts cette agitation, on passe à la crêche, faite main bien sur. Puis, quand tous est finit, on éteint les lumieres principales et on laisse juste les guirlandes, on se pose dans le canapé et on regarde le travail en avalant la derniere bouchée de chocolat.

Il ne me suffit que de cela.

I'm so childish, a little bit wildish
With my rumdiddlyumdiddlyumdiddly, I'm so deep

Well I'm so garish, a little unfairish
The way I pick you up, and drop you in a heap

I'm so unfaithful, in fact I'm a plateful
I won't kiss her, but I'll stare her up all night

I'm a stormy little singer, an unstable little swinger
If you're coming, come prepared for a fight

Well I'm so childish, a little bit wildish
With my rumdiddlyumdiddlyumdiddly, I'm so deep

Well I'm so uncaring, do far too much swearing
And if you read through my behaviour, you'll find I'm a creep

I'll play a stormer, yet in the corner
I'll be grumpy on my own, like I don't care

I'm a stormy little singer, an unstable little swinger
With a big rip, in the arsehole of my flares

Well I'm so childish, a little bit wildish
With my rumdiddlyumdiddlyumdiddly, I'm so mad

I'm so truthful, a little bit bruteful
But in sooth I know not, why I am so sad

I try my bestest, well as far the restest
Well it's just stuff that comes out wrong, and gets misunderstood

I'm a dandy little dreamer, a doctored misdemeanour
A didactic destiny schemer, bare with me if you would

Damien Rice

C'est la fete en France. EDF va enfin rentré dans ses frais. La consomation d'élécrticité explose pendant la période de noel. Et pour cause.

Bien qu'a noel, il fasse nuit à 5h, par chez moi, il n'y a plus un once d'obscurité. on peut se promener dans les rues sans avoir peur du noir. Bien sur, ce n'est plus une lumiere du jour clair et pale, mais une lumiere multicolore, clignotante. On a l'impression de marcher dans un reve. Un reve crée de toute piece par mes voisins. Mes voisins sont malades. Et chaque année la maladie fait de nouvelles victimes. C'est la maladie des guirlandes eletriques. Cette maladie touche tous les ages, tous les milieux sociales. Il y a environs cinq ans, c'est mon voisin d'en face qui a été touché en premier: le long de son toit apparaissait une fine guirlande or. Aujourd'hui, les symptomes sont devenus plus grave: des cerfs bleux et verts se balladent sur la facade de sa maison. Puis c'est mon voisin de gauche qui a été atteint: au fil des années, fausses neige, petits elfes vert, traineaux et autres ours polaires (il est pour la diversité culturelle) ont poussé dans son jardin, tel des pissenlits en été. Mais il y a plus grave. Cette maladie souligne un phénoméne extraordinaire: mes voisins sont arrivés à cloner le pere noel. Debut decembre, j'ai vu un pere noel au dessus de la cheminée d'une maison de ma rue. Deja? je me suis dit, le pere noel prend de l'avance, il commence à se faire vieu. Mais, au fil des jours, un autre pere noel est apparu au dessous de la fenetre de la petite bicoque à 100 metres de chez moi. Puis dessus la porte d'une autre. Maintenant, une dizaine de pere noel borde ma rue. Je sais, c'est incroyable. Mais je crois que j'ai compris. C'est le pere noel lui meme qui a du faire ça. Comme ça, le 24 au soir, il n'aura plus besoin de venir jusqu'ici, ces clones feront le travail à sa place. Mais alors, serait-ce possible que ce soit le pere noel lui meme qui est infesté mes voisins avec ce virus? En meme temps, je ne veux pas lui jeter la pierre. Depuis qu'il fait ce metier, il doit en avoir marre. Et aves maintenant les millards de chinois et d'indien sur les bras, il a surement trop de travail. Mais, moi, je ne veux pas qu'il m'abandonne pour les chinois. C'est vrai quoi, on était la prem's! Alors moi, je ne mettrais pas de pere noel clone devant ma maison. Oh non! Moi je vais mettre un sapin, une chaussette géante, un verre de lait et des buiscuits au pieds de la cheminée. D'ailleur, voila mon papa qui revient avec un sapin.... tiens, il est bizare ce sapin, il a presque la forme d'un humain...et il est rouge...avec un bonnet blanc???? NOOOOOOOOOOOOOOOON!

LA BANDE-ANNONCE DU DA VINCI CODE (et une photos de behind en prime, avec Paul en Silla, huuuum je sens que je vais enfin voir son talent reconnu au grand jour):

LA BANDE ANNONCE DE BROKEBACK MOUTAIN, PROCHAIN ANG LEE (et prochain film culte, surtout avec Heath!)

L'AFFICHE DU PROCHAIN GORO MIAZAKI (le fils de Hayao):

Il faut un certains nombres de qualités pour pouvoir etre progfesseur en Hypockagne. En effet, cela necessite un cursus allant jusqu'à l'agrégation minimum, si possible en étant normaliens, il faut avoir l'air intelligent, pouvoir repondre à n'importe quelles questions et, dans le meilleur des cas, etre reconnus par toute la profession en écrivant d'innombrables théses sans aucun interet mais publiées. Mais ces derniers sont une espece rare. Et j'ai la chance d'avoir un professeur de cette espece.

Comme tout bon professeur du superieur qui se respecte, mon professeur de français (ou litterature, ou analyse creuse de textes, appelez cela comme bon vous semble) a l'air grave et severe. Portant bien sur costume assortie à la cravate de circonstance (c'est à dire moche), lunettes chaussées sur son nez pointu, il a des doigts longs et noueux que l'on imagine facilement se serrer autour de notre cou. Lorsqu'il parle, tout le monde l'écoute, mais personne ne le regarde, car 57 ans de bavardage intense, cela use, rabotte, lisse les levres, d'ou des projections legerement désagréables. Lorsqu'il sourit (à ses blagues, bien sur, sinon il ne sourit pas), son visage prend un air sadique de tueur né. Mais tous ça importe peu. Non, mesdames et messieurs, cela n'importe pas. Car mon professeur, aussi severe et sadique qu'il soit, est un poete. Excatement, un poete. je dirais meme plus, un doux poete illuminé. Et il est reconnu par tout le corp litteraire. Et meme, lorsque l'on tape son nom chez google, on peut acheté ses livres. Et, encore mieu, vus que vous ne me croyez pas: il a reçu le prix Paul Verlaine. Vous n'étes toujours pas convaincu? vous l'aurez voulu:

Le chemin tombe des collines
Sur l’herbe verte comme un fou
Se roule sur la terre humide
Ronronne au soleil déjà roux

Se cache derrière les saules
Suit la rivière pour rêver
Et puis la quitte d’un air drôle
Pour se perdre au ciel étoilé.

G.B

Bien sur je ne devellope pas sur ses nombreux essais sur Paul Reverdy ou Baudelaire...

En me relisant, je me rend compte que ce que je dis peut etre pris mechament. Et bien, sachez que non. Je respecte Mr B. en tant que poete. C'est vrai, etre vendu par la fnac, quand meme! Je dirais meme plus, que si vous n'avez pas d'idée cadeaux, n'hésitez pas, un recueil de jolis poemes, cela fait plaisir. Mais voila, la poésie n'a pas ça place dans le dur univers de l'Hypockagne. Et les poetes ne font jamais de trés bon professeur, sauf peut etre de poésie. Mais pour entrer à Ulm (c'est une blague hein, j'veux pas y aller!), on ne nous demande pas d'écrire un poeme. On ne nous demande pas non plus de savoir si c'est le chien qui prend la tete du maitre ou le maitre qui prend la tete du chien, d'etre au courant de la parade nuptiale du paon, de ce que l'on ramasse lorsque l'on donne du grain aux oiseaux ou de la cuisson du riz ("avant c'est dur, aprés c'est cuit").  On nous demande bien une dissertation litteraire. Celle que l'on rend avec aprehension à Mr B., il les lit (c'est deja ça, vous allez me dire). Puis il regarde le ciel. Si un nuage passe, s'il est bien bleu, si un oiseaux tourne et tourne au grés du vent, vous aurez peut etre la chance d'avoir 10. Mais si le telephone sonne, gare à vous.

Vous l'aurez compris donc, mon professeur de français amuse beaucoup. Mais enseigne beaucoup moin.

De: Billy Wilder

Avec: Marilyn Monroe, Tony Curtis, Jack Lemmon

Deux musiciens de jazz au chômage, mêlés involontairement à un règlement de comptes entre gangsters, se transforment en musiciennes pour leur échapper. Ils partent en Floride avec un orchestre féminin. Ils tombent illico amoureux d'une ravissante et blonde créature, Alouette, qui veut épouser un milliardaire.

La replique culte:

 "_ But i'm a man!

On appelle ça un retour en enfance aprés un échauffement du cerveau dû à une trop longue période de reflexion intense.

Enjoy.